Significado a todo

Tengo una psicosis con verle un sentido a todo. Si o si todo lo que me sucede, cada charla que mantengo con alguien, todo lo que aprendo, las opiniones que genero tienen que tener una finalidad para mí. Lo problemático es cuando una acción, un hecho, un momento, puede interpretarse con finalidades diferentes, hasta opuestas en ciertos casos. Y ahí me desespero muchísimo intentando descubrir cuál es la acertada. Descubrí que sufrimos cuando tenemos algo por aprender, entonces cuanto antes aprendamos, antes dejaremos de sufrir. Por lo que me prohíbo equivocarme, y eso me juega en contra muchas veces.

Luchando contra mí

Cada vez que pregunten sobre tu hobbie, deberías responder sin dudar "mi hobbie es lastimarla, amo hacerlo" y es que en cada rato libre que tienes me clavas más y más adentro el puñal. Estoy caminando con una pierna, me impulsan mis sueños y la perseverancia de mis sentimientos, simplemente por eso sigo caminando a tu lado. En cuanto se me terminen los sueños, cuando termines de matarlos a todos, en cuanto mis sentimientos sean demasiado débiles, me desmonaré, y tendré que dejar de acompañarte. Doy todo en esta caminata, uso cada reserva de energía que tengo, pero necesito que dejes de asesinar las únicas cosas que me mueven a avanzar. Necesito que dejes de hacerlo en este mismo momento, sino, dentro de poco, mis sueños terminarán vueltos todos un cadáver, un hermoso cadáver dicho sea de paso; y peor aún, a mis sentimientos tendré que velarlos y enterrarlos, porque los incineraste sin piedad alguna, los dejaste en cenizas, los hiciste arder, sufrieron antes de morir. No quiero que eso suceda, no quiero dejarte caminar solo, porque sé que bajo esa armadura mejor fabricada que la de Aquiles, se encuentra un hombre sensible, que necesita un abrazo al final del día, que tiene problemas y que a veces siente ganas de llorar. No me obligues a dejar de caminar, no me obligues a cambiar de acompañante, no quiero hacerlo, quiero luchar hasta el final, no quiero dejarte ahí, libre a que te lastimen, libre a que te desmoronen, porque yo he aprendido a enterrar sueños y velar sentimientos, a pararme y buscar otra mano que tomar, pero sin sobreestimarte, tengo miedo de que te vuelvas frío como el ártico y te alejes por completo de las bellezas del corazón, no quiero verte con 40 años y un mundo de idealismos superficiales, quiero que seas capaz de descubrir las maravillas que la vida trae consigo, y no lo que te muestra una caja boba.
Ayudame, ayudame a seguir caminando junto a vos, porque sola caeré, antes o después, y tendré que aceptar que el camino recorrido juntos fue ese y no más, y no podré estar ahí más adelante, y eso me asusta, te conozco, sos demasiado especial como para permitir que tu corazón se pierda entre las superficialidades que la vida ofrece, quiero salvarte.

Otra carta sin enviar

“Ya no quiero correr tras de ti” me repito constantemente intentando convencerme de que eso es lo que siento. Pero al hablarte, al recordarnos, al vivenciar otra vez nuestros instantes de gloria; no me sale más que amarte. Y perdona, pero tú tienes gran culpa en todo esto, me abriste los brazos y te dedicaste a amarme, así sin más. ¿Y sabes qué? Siento que aún me amas, por eso no desisto.

Claro que he querido estar con otras personas, vamos, mis hormonas saltan dentro de mi cuerpo y controlan todo, o mejor dicho, lo descontrolan todo. Pero al final del día, cuando las hormonas se cansaron de hacerme y deshacerme, me encuentro sola, tumbada en mi cama, pensándote, pensándonos. Te vuelves tan real, revivo tus besos, tus abrazos, tus palabras siempre exactas, tus risas, vuelves a ser tú, vuelves a estar a mi lado.

Sé que es necesario alejarnos, que la vida hace esto todo el tiempo, sé también, que tu vida se vuelve cada día más emocionante. Pero, querido, recuerda que te conozco, te conozco frente a la gente y en soledad, te conozco alegre y triste, conozco lo que quieres decir o lo que intentas que los demás crean. Por eso, porque te conozco, sé que exageras los buenos ratos, y también los grandes esfuerzos, hay que encontrarle la armonía a tus palabras, y eso me divierte. Se considera un defecto el ser así, pero, te confieso, que para mí es una de tus grandes virtudes. Me permite jugar entre los sonidos que pronuncia tu boca, me permite deslizarme por tus pensamientos, y buscar la realidad de tus fantasías.

Me fascinas, me fascinas a dos centímetros de mi boca y a 500 km me fascinas igual.

Confieso, que quiero olvidarte, porque sé que en cuanto cualquier persona te conozca se encantará contigo. No me refiero a conocerte físicamente, aunque confieso que físicamente también eres encantador. Me refiero a que cuando alguien te conozca por dentro, tus glorias, tus fracasos, tus miedos, tus sueños, cuando alguien conozca ese brillo en tus ojos cuando hablas de las cosas que esperas para tu vida, cuando alguien conozca tu entusiasmo, tu persistencia, cuando alguien te arranque la piel y te conozca cómo te conozco me consta que luchará por ti igual que como lo hago yo. Porque eres así, fascinante, motivo por el cual cualquiera movería océanos, porque querido, mover montañas por ti es poca cosa.

No tengas miedo por mí, nadie murió por amor, y en caso de que así me sucediera a mí, estaría orgullosa de que nuestro amor sea el primero que mató a alguno de los dos.

No es fácil para mi dejar mi egoísmo en un cajón y decirte esto corazón, pero quiero que te alejes de mí, no demasiado, no dejes de quererme, no dejes de descubrirme, solo ve, conoce el mundo, pero espérame, porque voy por ti, sé feliz, disfruta con tus amigos, haz nuevas amistades.

En fin amor, nos vemos pronto, en 10, 15 años quizás, porque recuerda que prometiste volver a mí.

Dramaturgos en huelga!

Creo que muchos dramaturgos detestan a los actores, a los directores, y a todos quienes se encargan de llevar al escenario a sus obras. Es realmente impresionante como uno se imagina algo mientras escribe y desea fervientemente que quien lo represente lo haga tal cual se dibujó en tu mente, o al menos muy similar, siendo fiel a tu idea. Pero es triste, doloroso y totalmente arrebatador de almas el ver como una obra que nació en vos, que la sentiste y la transmitiste de cierta manera, que te quemó el cerebro varias veces y que otras tantas intentaste darle más profundidad, más filosofía; quede perdida entre nuevas ideas y comentarios adicionales.
Me dolió y mucho cuando vi como destrozaban mi idea original, como manchaban la imágen que tenía en la mente. Ví como sin querer le quitaban toda la profundidad a mi creación, como le servían la comida masticada al espectador. El teatro no es eso, no es una representación sin sentido. El teatro te transporta, te obliga a reflexionar, te permite crear, imaginar, opinar, todo, desde una butaca. La magia de crear es hacer algo nuevo, algo innovador, no es volverse un cliché más.
Sentí que creé algo magnífico, que en 4 minutos podría mostrar lo que muchos sintieron y sienten durante años.
Creé algo perfecto. Que fue desfigurado y se convirtió en un cliché. Y lo peor, es que está a mi nombre.

Frases del día

A las palabras de amor les sienta bien un poquito de exageración.

Antonio Machado

A menudo me he tenido que comer mis palabras y he descubierto que eran una dieta equilibrada

Winston Churchill

Amor propio, listo para regalar

Estaba por apagar la computadora y un repentino aire de inspiración nocturna me obligó a escribir esto. Muy bien, me puse a pensar en la persona con la que "estoy" ahora. Es una situación complicada y no tiene caso entrar en detalles, pero el punto es que me llevó a reflexionar algo muy importante.
Es que nadie nunca quedará solo; hay amor para todos. No necesitamos estar al borde de ser modelos, o perfectamente simétricos. No necesitamos un cuerpo de envidia o tener el pelo de determinado color. Para ser amado simplemente hay que amar. Amar al otro, con todo su ser, pero para eso, amarse a uno mismo. ¿Cómo vas a prometer todo TU amor si no amas a TU SER? Nadie más que nosotros sabemos cuánto valemos. Y sí, valemos.
Sé que parece bastante tonto lo que digo, pero pensando en qué sucediera si todo termina, si el ciclo no sigue, si no quedan esperanzas, si el amor se olvida de nosotros, o nosotros de él. Pensando en eso llegué a la conclusión de que no importa el peso, la edad, la altura, el trabajo, lo que sea, lo que importa es quererse a sí mismo, amarse. Y no en el sentido de mirarse al espejo y adorarse, no, algo mucho mas profundo, algo real. Amarse en el sentido de pensar en cuántas dudas me he resuelto, en cuántas veces estudié algo que me interesaba, cuántas veces practiqué ese deporte que me hace feliz, o escuché esa canción que solamente a mí me gusta. Pensar en cuántas veces disfrutaste de la lluvia, cuántos videoclips imaginaste. Cuantos futuros construíste en un autobus, o antes de dormir. Cuántos lugares deseas conocer, o a cuántas personas amás con todo tu ser. Cuántos días disfrutaste (si perdiste la cuenta, vas por buen camino). Cuántas veces te negaste a hacer cosas que no querías, o aceptaste esa locura que te fascinaba.
Amarse en todo su esplendor, querer a los demás, al entorno, soñar, construir, planificar, disfrutar. Cuando logramos eso, cuando logramos estar felices con nostros, satisfacernos, es cuando somos capaces de amar a alguien más, de ofrecerle un lugar en nuestro mundo.
Entonces, si esto no funciona, por algo será. Creo fervientemente en que tenemos lecciones que aprender, y que el destino se encarga de ponernos las situaciones problema, es nuestro deber aprender de ellas. Si no se dá, si se termina, si culmina, tendré que encontrar el aprendizaje. Y como dijo no recuerdo qué importante escritor "llegué a la conclusión de que si los golpes enseñan, las caricias también".
Dedicá este y todos tus días a amarte, a amar a quienes te aman, a entregar todo de vos, porque sí, porque valés. Amate, hacé algo que te haga crecer, que te haga feliz, aprendé, y por sobre todo: SOÑÁ.

Con amor, Leslie :)

Tiempo lejos del blog

Ultimamente no he escrito absolutamente nada, ni aquí ni en ningún lado. Estoy en vacaciones y bueno, decidí aprovechar a salir y todas esas cosas que en días normales casi no se hace. Por lo que seguramente hasta la semana que viene no publique nada. No crean que los dejo de lado ni a ustedes ni al blog porque no es así, simplemente me tomo un descanso de todo, de internet, de las redes sociales, de las letras. Después compartiré pensamientos y experiencias. Además de reseñas y más cosas de libros.
Beso enorme y espero comprendan
Gracias por leer :)

Insomio

En realidad no tengo insomio, tengo sueño, tengo ganas de dormir, de acurrucarme, de transportarme al mundo de los sueños, de lo incontrolable. Pero no quiero volver a mi cama, es fría, es artificial. Quiero tus brazos para dormir, tu pecho, quiero tus susurros para soñar, tus besos. No pido más que tu aroma y tu calor, quiero tus caricias para sentirme cómoda. Se complica, se complica cuando estamos a 400km, que a mi parecer, son cinco murallas chinas.
Ahora debo dejar las quejas, los sollozos de niña caprichosa. Tengo que afrontar mi realidad, explotarla, disfrutarla. Aquí estoy, gracias al frío, la lluvia y la soledad, escribiendo para que me leas tú. Entonces, ya a este punto, todas estas ganas de pelearme con la vida por no darse como quiero que se dé, se disipan y se ve lo bueno, se ve que puedo expresarme, escribirte, escribirme, escribirnos.
No pido un colchón de rosas, quiero un colchón de besos, de besos cálidos y besos secos. También un almohadón de sonrisas, de esas que suenan a "te amo", y de las otras también; de las que suenan a "déjame dormir por favor, cierra la boca". Una manta de caricias, de las que susurran un "te quiero" y de las que gritan "te deseo".
Pero sé que dormir así es un placer, y, que como todo placer de la vida, tiene que darse limitadas veces. Cuando uno goza de disfrutar un placer sin verle fin pasan dos cosas: o te arrebatan el placer de las manos; o dejas de valorar lo que tienes y disfrutas. Y como no quiero ni que se me escape de las manos el placer de existir contigo y como me niego rotundamente a acostumbrarme a tu presencia, acepto que la vida me permita quererte a gritos sólo cuando se pueda.
Mientras tanto, seguiré aquí, escribiéndote cuánto te anhelo.

Dulces sueños, Leslie 

Frases del día

Tantos años hacen que empezamos a escribir los seres humanos, que se hace imposible no rescatar pensamientos de algunas personas, palabras ordenadas de una forma tan mágica, sentimientos en papel, consejos. En fin, a partir de hoy subiré frases que alguien dijo alguna vez, todos los días, para deleitarnos de sabiduría-

Claro que a veces hablo solo ¿y por qué no? Si me caigo muy bien

Si no trabajas para construir tus sueños, alguien te contratará para que construyas los de él

Más horas al día!

Acá estoy "perdiendo el tiempo" , estoy frustrada, quiero dejar esto e irme a leer algun libro, pero la experiencia de compartir con desconocidos lo que sea que quiera decir me supera. Además de que tengo una pila de deberes por hacer.
Pero el tiempo se presta, llueve, hace frío, estoy rodeada de gente y me siento sola. Más que sola. No tengo auriculares, así que tampoco puedo transportarme a otro universo paralelo con sólo escuchar una canción. Elijo escribir, soñar con que alguien me lea (¿esto entra dentro de la prostitución de las letras?).
Les cuento, desde hace un tiempito vivo con la sensación de que cada minuto es el último. Es decir, no siento la fuerza de las palabras al decir "un año", "dos meses", "toda una vida". Sino que por el contrario, siento que lo que estoy viviendo es lo importante, cómo me siento ese día, que comí, que hice por mí. No se si es bueno o malo, no se si estoy intentando decirme algo a mi misma o desaprovechando un momento sumamente espiritual en mi vida. Pero es una experiencia única, no se si alguna vez se sintieron así también, pero es extraño cuando pasaste dieciséis años y cinco meses de tu vida parada en el presente, escuchando el pasado e inventando el futuro. Ahora me siento aquí, no pienso en el tiempo que tengo por delante ni por lo que ya pasó. Sé como me siento hoy, mañana, bueno mañana te cuento.

Vive un grandioso día HOY! Leslie :)